Mente sã, corpo são

E ae manos e minas. Fmz? É nois. Semana passada fui ao neurologista. Confesso que na minha cabeça o neurologista era o cara que entendia os mistérios da mente humana. Logo imaginei que seria submetido a exames do tipo alienígenas, quase uma abdução, mas fiquei decepcionado. Pra quem não sabe o neurologista é um medico como qualquer outro (pelo menos esse que visitei), talvez pior. Orra ... vê se não é pra ficar decepcionado. Um cara que parece o “Danny DeVito”, depois de verificar seus reflexos, analisar seus olhos e perguntar se você enxerga bem (caraca ... se você examinou meus olhos por quê pergunta se enxergo bem? Você é idiota ou tava conferindo a cor dos meus olhos?), chega pra você e fala que deve praticar exercícios porquê esta acima do peso. GÊNIO! Ah .. tenha santa paciência, não precisa ser médico pra ver isso, eu tenho espelho em casa, e se tiver alguma duvida é só olhar pra minha barriga.

Mas ainda assim, tenho que dar o braço a torcer, alias o cara é um especialista e resolvi levar mais a serio esse lance de fazer exercícios. Mas a parte chata de fazer exercício é quando você decide fazer uma academia. Porque academias são chatas. E mais chatos são os instrutores com aquele excesso motivacional estampado na cara, tipo tiozinho de acampamento, que vivem gritando: “... vamo la campeão... não vai parar agora... você consegue...”, orra mano, cala a boca, Eu sei que consigo, não sou idiota ou autista, Eu sou apenas gordo. Dá a impressão que você passou a sua vida inteira deitado numa cama, então decidiu ir pra academia e aquele instrutor vai salvar sua vida. Mas o pior é te fazerem correr naquela esteira.

Sério, fico deprimido quando corro numa esteira e ao final vejo que não cheguei a lugar nenhum. Mano ... correr e muito chato! Já me falaram pra comprar um tênis mais confortável, que vai parecer mais fácil. Mas na boa, não vai. Pode ser o tênis mais confortável do mundo, não é ele que vai fazer a corrida ficar legal ou confortável porquê correr não é confortável seja qual for a situação. Tipo, aquelas propaganda da Polishop: “ Uau ... depois que comprei estes tênis, não consigo mais parar de correr...”.


Por falar em correr lembrei que esta semana fui a uma farmácia comprar um desodorante, e costumo usar uma marca que oferece proteção antitranspirante de 24h, em uma temperatura de 58ºC, segundo o fabricante a temperatura mais alta já registrada na terra, o que já acho um exagero. Mas para minha surpresa encontrei um desodorante que oferece proteção a uma temperatura de 84ºC (pausa dramática)... CARACA!... é quase ponto de ebulição. Mano!!! Quem compra um desodorante que protege a temperatura de 84ºC, não precisa de desodorante. O cara precisa de um padre porquê isso já é combustão instantânea, melhor seria um exorcismo, a pessoa está com o demônio no corpo. Imagina essa pessoa comprando um desodorante na farmácia, em chamas, entra na loja, chega ao balconista e diz com aquela voz de diabo: “... me dê um desodorante... hahaha...” – deve funcionar como uma água benta. Na minha opinião (isso não quer dizer que esteja certo) mas acho que isso na verdade é um extintor de bolso. Seria muito útil para bombeiros, antes de entrar num prédio em chamas, veste botas, luvas, capacete e desodorante. Para mecânico de formula 1 também seria bom, sempre aparece um pegando fogo por causa de vazamento no tanque do carro.

Bom... acho que por hoje é isso. Tem certas coisas que a gente passa durante a vida que temos registrar, caso contrário vira lenda e nunca ninguém vai acreditar em você.
É isso ai, por hoje é só pessoal.

Forte abraço.

T+

Dia Internacional da Água

Aeee manos e minas !!! fmz??? Caraca, olha que informação mais didática, e que parece uma edição do Globo Ecologia, mas hoje é o Dia Internacional da Água, criado pela ONU, em 1992. “Orra” ... Deve ser por isso que está saindo fogo do gelo, na Islândia, tipo fogos de artifício. “ Êêê.... Feliz Dia Mundial da Água ... vamos soltar fogos...”, então acordaram um vulcão pra participar da festa. (Mano ... a terra está acabando). Interessante é saber que defesa civil local retirou mais de 500 pessoas de suas casas ... Imagina: “Fogo! Fogo! O Gelo está pegando fogo! Corram, salvem suas vidas ... o fogo pode se espalhar pela neve!” (???)

Por motivos óbvios - Eu sei - mas existe uma loucura por água. É uma coisa tão insana que em alguns casos associam água com vida e até presença de inteligência, o quê pessoalmente acho errado, se fosse realmente verdade Dubai não existiria e todo mundo por lá seriam uns completo idiotas (ok, ok, entendi, há controvérsias, mas me permita seguir). Recentemente foi encontrado, em Marte, vestígios de água o que já levou cientistas acreditarem que há vida no planeta vermelho e ufólogos acreditarem em vida inteligente ... caraca ... água da até na parede da minha sala, tem uma putz infiltração que tenho certeza que foi feito por alguém sem o menor sinal de inteligência. Então, ao invés de ficarem surpresos com água em marte, por quê não dão mais atenção ao fogo que sai do gelo aqui na Terra? Orra ... se água em marte é “vida” – “inteligência”, o fogo que sai do gelo aqui na Terra deve ser a completa ignorância e estupidez (bom ...pensando bem pode ater ser mesmo).

Por falar em água, vida e Islândia, uma outra coisa que fico irado em ouvir é que as baleias são inteligentes. Peço desculpas ao greenpeaces e outros que acreditam nisso. Mas Baleias não são inteligentes. Dizem que baleia tem senso de coletividade, que são animais tão evoluídos que desenvolveram uma forma de comunicação própria, pelo canto e até freqüência de ondas, e possuem um vocabulário para se comunicarem. Mas repito. Baleias não são inteligentes! Se isso tudo fosse verdade elas não ficariam encalhadas na praia. Será que elas nunca aprenderam que se nadarem pra praia vão ficar encalhadas? Será que no meio de tantos sinais, não tem nenhum pra dizer “CUIDADO RASO”? E onde foi parar o senso de coletividade? ... Ou então deve rolar um lance meio “Big Brother” “... vou mandar essa baleia para o areão, porquê não tem rolado uma afinidade ...” então o grupo faz tipo um conchavo troca informações em PVT (privativo) só pra outra bobona se lascar na praia. As baleias são burras. Baleia é bicho tão burro, que deve ser por isso que ficam pulando fora da água. Alguma delas deve ter ouvido falar em “água em marte”, começou a passar o boato entre elas até começarem achar que podem ir pra marte num pulo.

Na boa .. quem me conhece sabe que só começo a funcionar depois de uma grande xícara de café, por isso que Eu digo, não há vida inteligente sem café e muitos devem concordar comigo. Então se querem associar vida, inteligência a alguma coisa, que associem ao café. Ai no dia que acharem café em marte e virem uma baleia tomando café. A gente pode conversar sobre inteligência.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço
T+

"Santo Daime Paciência"

E ae manos e minas. Fmz??? Então vamos inaugurar o blog com a noticia que virou destaque em toda mídia nacional. O poderoso, o misterioso, o religioso, o delicioso (será? Talvez! Nunca tomei, mas se tem quem tome deve ser bom!) o suco do “Santo Daime”, enfim, resumindo um “Suco de Frutas Gummy”, brasileiro.

Alias, passei a infância sonhando em um dia dar um trago numa “parada” dessa pra ficar forte, ser veloz, dar uns pulos bem alto, ser grande, criar cabelo no peito (o que hoje tenho bastante) e tals, Tipo “Asterix e Obelix” e os “Ursinhos Gummy”, mas a vida me “tomou” esse sonho (no sentindo ter posse e não de beber e ingerir). Então para minha surpresa, depois de adulto, descubro que isso existe. Olha ai o Cadu! Espera ai ... não é o Cadu do Big Brother, embora aquele ali, também, deve ter tomado alguma coisa pra ficar daquele tamanho, sei lá um “Santo Daime Músculos”. Enfim ... voltando ao outro Cadu. O cara, de um dia pro outro, vira Jesus, tenta convencer a qualquer custo a todos que ele é a reencarnação de cristo, se esconde na mata, no dia seguinte aparece em Foz do Iguaçu, troca tiros com a policia federal, não se fere, é preso e ainda tira onda com os repórteres. Entenderam? Não? Mano ...vou explicar o cara virou onipresente, imortal e cheio de graça.

Só não consegui entender o porquê Foz do Iguaçu. Paraguay?!?! Será que ele lembrou que aqui no Brasil já temos o Inri Cristo, “O PAI”, e então iria fazer uma versão genérica de Jesus? E se conseguisse provar que era Jesus? O que seria do Inri Cristo? A próxima vitima? Ou seria travada uma nova cruzada, em solo tupi guarani? Algo tipo “Highlander”, só pode haver um. Se ele conseguiu provar que é Jesus, Eu não sei, mas se falarem que ele é o “Chuk Norris”, Eu não duvido. Por fim ... depois de saber que tem pastor vendendo armas e avaliar tudo o que aconteceu, de doido pra doido, prefiro o Inri Cristo, pelo menos esse não usa armas, embora aquelas “freirinhas” são uns canhão.

Bom, então pra encerrar a inauguração desse blog, faço uma oração:

“Senhor, Daime paz;
Senhor, Daime paciência;
Senhor, não Daime forças, se não ainda mato
um desses animais que acham que são Jesus.”

Isso é tudo pessoal, “That’s all folks”.

Forte abraço

T+