Super-herois

E aê, blz? Fmz é nóis. Vamos trocar uma idéia sobre super-heróis. Pensa num super-herói... isso qualquer um... um super-herói que você gostaria de ser, por exemplo. Pensou?

Dentre todas as opções de super-heróis, que existem, tenho certeza que você não pensou no Aquaman. Certo? Mas não se preocupa com isso, você não é o único, A propósito ninguém pensa no Aquaman. As crianças não querem ser o Aquaman, nem os outros super-heróis (a Liga da Justiça) pensam no Aquaman. Isso porquê o Aquaman está para a liga da justiça assim como aquele primo distante esta pra você. Sim... sabe aquele primo que você viu duas vezes na vida, uma vez no batizado dele e outra no velório do seu tio, aparece numa festa de casamento da família e nós somos obrigados a recebê-lo de braços abertos, a propósito ele é da sua família, e ai você passa o resto da festa com aquele cara avulso te chamando de primo. Bom... o Aquaman é o primo distante da liga da justiça. Eles só lembram dele quando tem que ir a praia ou tem algum problema com água, tipo encanamento (mas podia ser o Mario Bros. – mas deixa isso pra depois).

Mas não se sintam culpados por isso, pois, ele é assim. O que podemos fazer? E o cara também, parece que não quere fazer algo pra mudar. Vive no fundo mar trocando idéia com peixes e tal. Já reparou que todo super-herói tem uma aplicação muito pratica na vida real: o Batman, o flash, o Superman (orra... nem se fala). Mas e o Aquaman? Ele podia ser mergulhador da policia e tirar corpos e materiais do fundo do rio Tietê? Nada vive no rio Tietê. Já sei, podia trabalhar na Petrobras na extração de petróleo do pré-sal. Mas isso iria dar problema com o Greenpeace se por exemplo uma baleia fosse vista trabalhando nisso. Imagina os problemas com as ações.

Mas vamos pensar. Quais os poderes do Aquaman? Ele prende a respiração por muito tempo e conversa com animais (só animais marinhos) através de um sonar que sai da testa. Imagina, aquele sonar se espalhando por todo o oceano e então todos os peixes ao redor nadam em direção dele. Mano ... que coisa chata deve ser isso, é tipo aquele cara que toca funk no celular dentro trem; para os peixes deve ser o mesmo. Os peixes não querem conversar com o Aquaman, ele querem que ele pare com essa coisa. A propósito o que um tubarão teria pra conversar com ele? “Ah ... ei .... você é comida?”... como seria o papo com uma água viva? “E ae vamos nadar... nadar... nadar... nadar... na... dar... ar...”; e com um cardume de sardinha? “foge!”. mano... trocar idéia com os peixes não é vantagem nenhuma. Se considerarmos a nova versão do herói (por que nova versão?), vamos ver que ele é mais inútil. O Aquaman tem um gancho no lugar da mão isso porque foi incompetente o suficiente pra escapar de algemas então resolveu cortar a própria mão. Mano ... que porra de herói é esse? Se fosse o Batman teria aberto as algemas com os dentes (e sinto de utilidades).

Mas continuei pensando e com a ajuda de amigos, cheguei a conclusão que ele poderia ser um ótimo instrutor de hidroginástica, dentro de um tanque d água cheio de velhas gordas (que parece o tanque do Sea World), assim ele poderia dar instruções sem sair da água.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Não fede nem cheira

E aê, blz? Fmz é nóis. Tenho falado muito de mim nos últimos post, por isso, desta vez gostaria de falar de algo legal. E andei observando algumas tecnologias surpreendentes mas que não funcionam, porquê não são bem aplicadas.

Como por exemplo, aquelas estações de monitoramento do ar (o relógio que mede a qualidade do ar), sem sombra de duvidas uma sensacional tecnologia, mas que não serve pra nada, porquê esta no local errado. Nas ruas da São Paulo, sempre registram “REGULAR”. A propósito qual é intenção de exibir a qualidade do ar? Quem teve a idéia de colocar esse aparelho nas ruas, pensou que faríamos o que com isso? Que vou estar andando, a caminho do trabalho, ao ver o aparelho “Mano... o ar esta REGULAR vou voltar pra casa” ou “Humm... é melhor fazer outro caminho a rua de cima deve estar com o ar melhor”. E a prova que isso, de fato, não funciona é que todo mundo chama apenas de “relógio”. (faixa bônus: já reparou que tudo quando é bagulho, duvidoso, que inventam vem com relógio. Por exemplo: vídeo cassete, cafeteira, aparelho de som, geladeira etc. Deve ser garantir o uso de uma forma ou de outra.)

Outro exemplo, de uma tecnologia formidável é aquela lata de spray com fragrância de lavanda, o “Bom Ar”. Mano... é sensacional como conseguiram colocar os aromas da natureza dentro de uma lata... mas também não funciona. Imagina, depois de dar aquela cagada, você saca a lata do armário e manda uma bela borrifada pelo banheiro e acredita que o banheiro vai ficar cheiroso... pura ingenuidade... o banheiro não vai ficar cheiro, só vai misturar os fragrâncias , fica com cheiro de merda com flores. É o mesmo que espetar uma rosa na bosta de cachorro e dar uma cheirada pra sentir o aroma refrescante.

Pensei... de fato são ótimas invenções que poderiam ser melhor usadas se forem aplicadas de forma diferente, em lugares diferentes, na verdade precisam apenas trocar de lugar uma com a outra. Coloca latas gigantes de “Bom Ar” nas ruas, o que seria muito mais agravável quando estiver no transito e sentir cheiro de lavanda. E instala o “Medidor de Ar” na porta do banheiro, assim você saberia se a qualidade do ar, dentro do banheiro, está: Boa, Regular ou Ruim. Seriam aplicações muito mais inteligentes para essas tecnologias.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Atleta de alta performance

E aê, blz? Fmz é nóis. Recentemente realizei um sonho que achava que não seria mais possível. Ganhei uma medalha! E por isso ando meio orgulhoso, na verdade corro meio orgulhoso. Participei de uma corrida de rua, onde completei os 5 km, em 32 minutos, sem beber água e sem dar aquela caminhada, tipo marcha atlética. Ok... foi só uma medalha e honra ao mérito, mas caraca... depois de visitar médicos por causa de problemas de saúde e tal (veja o post “Mente sã, corpo são”)... mano estou me sentindo o atleta profissional.

Sério... me diverti tanto nessa corrida que resolvi postar no “blog” essa experiência. Calma isso não é um texto motivacional, Eu disse que me diverti e não que gostei. Se você nunca participou de uma prova dessas, você não imagina as coisas inusitadas que podem acontecer.

Então, só pra chegar ao local da corrida você já precisa ter uma predisposição de atleta... se liga... domingo, as 6h da manhã, saí de casa, estacionei o carro, troquei uma idéia com flanelinha (se não ele risca o carro), caminhei até ponto de identificação dos atletas (que ficou muito longe do carro), fiz alongamento, aquecimento, entrei no meio da multidão, me posicionei entre os outros corredores... ate ai já estava tão cansado, que quando ouvi o sinal de largada... Mano... juro, naquele momento achei que iria ganhar uma medalha, mas ainda tinha 5 km pela frente. Nem vou me estender ao falar que correr no pelotão dos “humanos” é quase luta livre, pois, vale ombrada, cotovelada e jogo de corpo.

O curioso é que as recomendações profissionais para a corrida são: descanso, alimentação leve e saudável. E muita gente segue isso a risca (uns até exageram; tentam fazer, tudo o que não fizeram o ano inteiro, em dois dias), mas Eu fiz tudo ao contrario: na sexta-feira fui na pizzaria, no sábado rodízio de churrasco, a noite fui no aniversario do Glauber, só tomei cerveja e fui dormir 2h da manhã. A consequência apareceu nos primeiros 500 m da corrida. A cerveja começou a fermentar, as pernas começaram a doer e a prova virou uma “corrida com barreiras psicológicas” (crédito ao Ulisses), mas as ruas em São Paulo estão tão ruins que ao longo do percurso alguns corredores caiam quando pisavam nos buracos (“está lá mais um corpo estendido no chão”), logo virou uma “corrida com obstáculos” de verdade, comecei a desviar dos buracos e pular os corpos.

Mano... se você esta impressionado com o que leu até agora, acredite ainda tem mais. Lembra que no primeiro parágrafo Eu disse que não bebi água? Isso é verdade. No “posto de água” (não sei se isso é normal, aliás essa foi a primeira vez que participei de uma corrida) estavam distribuindo garrafinhas de água e o pior era que as garrafas estavam FECHADAS... (pausa dramática)... Mano... Eu não tinha forças nem pra levantar os abraços... imagina pra segurar uma garrafa com as duas mãos e abrir uma tampa de rosca... Véi… na hora pensei que fosse uma pegadinha do Malandro... e depois de 3 km (enquanto passava correndo em frente ao meu carro) alguns começaram a passar mal e achei que iria passar mal também, e que não conseguiria terminar a prova. Mas nada que um apoio motivacional não resolva, apesar de todas as pessoas que faziam essa parte, o melhor incentivo foi reparar que um portão, de uma casa, se abria (para um carro estacionar) e dentro dessa garagem havia um cachorro “rottweiler” enlouquecido com a movimentação da rua... MANO... quando o portão se abriu completamente e ouvi o latido daquela besta o cansaço e a sede passou no mesmo instante, tive certeza que iria terminar a prova, talvez entre os primeiros. Bom... depois deste estímulo, nem preciso dizer que consegui concluir a prova.

Outra curiosidade durante a corrida (talvez porquê não estava acostumado), percebi que estava respondendo aos sinais de trânsito, tipo semáforos. A propósito em um cruzamento me peguei correndo mais rápido pro bonequinho de pedestre não ficar vermelho. Sabe o que foi mais impressionante? Mesmo correndo, Eu não consegui, o bonequinho ficou vermelho! Então percebi que pra ser pedestre em São Paulo você tem ter uma predisposição de atleta, (os semáforos em São Paulo foram feitos para atletas de alta performance) o que levou a pensar que tudo que havia passado pra participar deste evento, não era nenhuma novidade pro meu corpo, aliás, todo dia acordo de cedo, corro pra não perder o trem, enfrento vagão lotado, subo escadas e caminho pra chegar até a empresa e a noite faço tudo de novo pra voltar pra casa. Pensando assim acho que Eu devia ganhar uma medalha todos os dias a noite, quando chego em casa.

Mas ainda assim gostei, no fim, foi uma boa experiência!

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Artistas de rua peruanos - mercado negro de etnias

E aê, blz? Fmz é nóis. Todo Paulistano, assim como Eu, tem que ouvir constantes brincadeiras com nosso sotaque. Pessoalmente acho que isso não existe, é sotaque de novela da globo. A propósito os únicos que conheço que tem esse sotaque são: o Maluf, o Supla e o Taumaturgo Ferreira. Mas se realmente for verdade, hoje não existe mais, pelo menos no centro da cidade.

"Orra... Meu"

Hoje o sotaque que se ouve é o “Espanarin” (espanhol+mandarin). Sério... têm tantos imigrantes na cidade que já tem chinês aprendendo português com colombiano. Mano... pra falar a verdade, têm lugares que nem o português estão falando mais, lugares onde você se sente estrangeiro, mas isso é um mero detalhe. Logo, podemos perceber que há um aumento no número de grupos peruanos que tocam músicas típicas (músicas do Kenny G. também vale) com flautinhas de bambu, que dançam e vendem CD’s, e esses peruanos nem sempre são peruanos de verdade, no meio tem muitos colombianos, venezuelanos, paraguaios e já vi até chinês, mas os “china” estão empresariando os artistas.

Esse negócio de grupo de rua com américo índios que tocam flauta de bambu e tal... parece um negócio lucrativo. Numa boa... suspeito que rola tipo um “franchising”, você negocia com algum “china” (que empresaria a arte – hahaha) e no pacote você leva 4 músicos com seus instrumentos, figurino peruano, um lote de 300 CD’s, um gerador de energia a gasolina e se for um bom negociador leva o figurino de índio norte americano que inclui cocar (ninguém vai saber diferenciar se é da América do sul ou do norte) e com esse figurino extra imagino que você pode usar para diversificar a agenda de shows e quem sabe ate fazer uma turnê internacional (o que pude presenciar quando morei no exterior e me deixou confuso).

Suspeito que rola um “mercado negro de etnias”, me deixa explicar, assim como Hollywood usa atores japoneses pra fazer papel de vietcong, mexicanos pra fazer papel de brasileiros, indiano pra fazer papel de... indiano mesmo... indiano só pode ser indiano... desconfio que tem grupos de artistas peruanos, se passando por índios brasileiros e oferecendo o serviço de figuração em movimentos do sem terra, protesto da mata atlântica ou floresta amazônica. Isso não deixa de ser um jeito de explorar os negócios complementares. Não sei porquê mas isso me parece errado.

Então... quando você ver um desses grupos por ai e comprar um CD ou uma flauta de bambu lembre-se que você pode estar financiando a pirataria de culturas.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Happy Rock - Que porra é essa?

E aê, blz? Fmz é nóis. Muitos perguntaram o que eu acho e qual minha opinião sobre essa nova moda colorida que os jovens estão aderindo. Bom... não tenho opinião sobre isso. Eu não dou a mínima. Mas como muita gente ainda não sabe o que é isso, assim como eu não sabia, vou compartilhar com você o que sei sobre isso.

Pra falar a verdade só fui dar conta do que estava acontecendo, um dia, enquanto andava pela Avenida Paulista percebi que a cidade estava mais colorida (não era parada gay – embora há algumas semelhanças). Parecia uma invasão militar de Teletubes e seus arco-íris. A imagem que me impressionou foi ver uma nuvem colorida atravessando a avenida. SIM, UMA NUVEM! Igual... aquelas nuvens de gafanhotos que tem na bíblia. Mas essa não tinha insetos, eram crianças vestidas com roupas coloridas.

Descobri que isso é uma nova “tendência” (sem comentários) para quem curte “Happy Rock” (Restart, Cine, Replace e etc). E pra fazer parte dessa “tribo” você tem que estar sempre com roupas coloridas, mas coloridas mesmo, fluorescente (antes de usar a roupa você tem que dar uma carga de 12 horas, igual um celular) – enfim, ter o cabelo igual da dupla Chitãozinho e Chororó (década 80), usar calças apertadas e coloridas iguais a do Tiririca, óculos grandes e coloridos iguais ao Zé Bonitinho, falar e expressar da mesma forma que você escreve no MSN – Ex.: “Oiê amiguim. Seremos 4ever grandes amigaum S2 S2 XD” (o que pra mim parece anúncio de garota de programa “Agata universtária, liberal. O. V. A. s/ fresc. 2x até G”) e por fim ter a felicidade e alegria de viver de um Ursinho Carinhoso.

Pra quem não da a mínima Eu já estou falando demais, cansei. Quem deveria pensar nisso são os pais dessas crianças. Pois no futuro, serão eles que vão ter vergonha do adulto idiota que colocaram no mundo e quem sabe ainda vão apanhar dessa criatura. Mas Deus sabe o que faz!

Obs.: se você ainda não entendeu do que estou falando assista os vídeos nos “links” abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=yAIqgQNtLdc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=lmGJinJnA5k&feature=related

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Momento tecla SAP:
“Oiê amiguim. Seremos 4ever grandes amiguchas S2 S2 XD”
Oi amiga (carinhoso). Seremos sempre grades amigonas (carinhoso) te amo, te amo (coraçãozinho coraçãozinho) Sorriso.

“Agata universtária, liberal. O. V. A. s/ fresc. 2x até G”
(O nome dela não é Ágata, isso serve pra ficar entre os primeiro nome da lista)
Gata universitária, liberal (mulher Silvio Santos - topa tudo por dinheiro). Oral, Vaginal e Anal sem frescura. Permite duas tentativas até Gozar.

Copa 2010 - Resumo

E ae manos e minas. Fmz? É nois. Então, já faz um tempo que estou pensando em algo novo para postar aqui no blog. E de tanto pensar, tive uma idéia sensacional, vou falar sobre a copa do mundo. Agora você deve estar pensando... “Orra mano... você é idiota. O tema mais evidente na atualidade e você só pensou nisso agora???” – pois é – Até cheguei a escrever algo, mas tudo se tornava clichê.

Pra minha surpresa, tem tanta gente falando sobre essa maldita copa que enquanto escrevo este texto é possível deste texto se tornar obsoleto antes de terminar de escrever este parágrafo. Então, decidi fazer um “Resumo da Copa”. Essa copa foi tão zuada, que se tornou a copa da “zica” (pra quem não sabe, em São Paulo, “zica” é quando tudo está dando errado) e por isso nessa copa só deu zebra! E pra dar tanta zebra só podia ser na África (um breve trocadilho que ficou sem graça na primeira semana - hahaha).

Pra começar, tem “zica” maior que uma macumba??? Pois então, era o que parecia aquela festa de abertura – um monte de gente com o corpo pintado pulando, gritando, batendo tambor, cantando aquelas musicas africanas. Caraca, que chato... cantaram todas, mas todas, todas musicas africana, só faltou HAKUNA MATATA. Orra... numa boa estou ligado que tem gente de nariz torto por causa desse texto. Mas fala sério, pra aquela festa virar um terreiro só faltou um pouco de pipoca numa tigela de barro. E de tanto que batucaram e pularam, conseguiram invocar uma entidade, achei que fosse Yemanjá, mas não, era a SHAKIRA!!! Mano... a Shakira cantando “WAKA WAKA”, mas que mina chata! O que foi fazer na África? Nesse momento tive certeza, não era Yemanjá, era o Capeta que chegou sendo anunciado por “vuvuzelas”, essas trombetas apocalípticas.

Orra mano... Então começou um show de horrores... a coisa tava tão feia que as seleções mais fracas começaram a dar trabalho para as favoritas. Aposto que nas duas primeiras semanas de copa, você já tinha perdido uma grana com apostas e bolões. Pois é, a copa está “zicada”. O pior não foi perder a grana. Foi perder as folgas durante a semana, mas até descobrirem que a culpa era o Mick Jagger – o pé frio da copa, já era tarde o Brasil está eliminado isso sim foi triste. Mas ainda restava assistir o restante da copa... que nada... era impossível... não dava pra assistir a nenhum jogo até o fim, por causa dessa maldita “vuvuzela”. O barulho infernal. Se o ouvir Galvão narrando uma partida já era chato, imagina ao som de “vuvuzelas”. É insuportável! Na boa... bem que podia morrer alguém bem importante, só pra gente ter um minuto de silencio. Pensei no Mick Jagger, mas pensando melhor podia ser a Shakira, que parecia o “FOZIE” dos Muppet Babies gritando “waka waka waka”.



Por fim, a coisa mais interessante que restou para acompanhar, durante o evento, foram as previsões de um polvo. PQP... UM POLVO VIDENTE. Polvo vidente, o caralho. Se fosse vidente não tava num aquário. O bicho tava com fome! Aposto que se você, também, estivesse com fome torceria pra Coréia por um prato de comida, até iria psicografar, igual o Chico Xavier.

E por falar em previsões, vou entrar nessa onda e vou lançar um desafio. Quem prevê como será a abertura da copa 2014, no Brasil? Meu palpite é o seguinte: Vai ser no Rio de Janeiro, na praia Copacabana ou no Maracanã, vai contar com a presença do Renato Aragão (Didi – “Ei o da poltrona”), Ivete Sangalo e Olodum (como sempre batendo tambor e com aquele carinha que sempre levanta o bumbo no ar), Caetano Veloso (com suas musícas chatas), Gilberto Gil – com cabelo rasta (de brinde vamos ganhar a Preta Gil), alguma tribo indígena dançando (vestidos, com calção e tênis da adidas – hahaha), Black Eyed Peas, 50 cent e o Sting (os caras paga pau do Brasil), e por fim a presença do Rei Pelé ao lado da Fafá de Belém cantando o Hino Nacional. Velho... o bagulho agora está registrado. Daqui a quatro anos podem voltar aqui e ver se acertamos as previsões.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Vandalismo Espacial

Eaê manos e minas. Fmz? É nois! Outro dia Eu estava assistindo a um documentário sobre alienígenas, e que falava sobre aqueles sinais misteriosos que encontram espalhados pelo mundo em plantações, no litoral ou em regiões remotas e tal e isso começo a me deixar nervoso, mas profundamente irritado, pois, isso me fez lembrar de quando Eu era criança e morava em Santos (no litoral paulista). Calma, não fui abduzido ou algo do tipo, mas foi quase. Deixe me explicar.

Na temporada sempre chegavam aqueles ônibus de excursão, forrado de gente. O ônibus estacionava e fazia um barulho ensurdecedor, a porta se abria, apareciam crianças magras e cabeçudas, gritando, pedindo comida, carregando uma bola gigante, pranchas de isopor – em seguida descia uma “Tia” gorda vestindo roupas coloridas carregando uma sacola cheia de “tupewares” recheados de comidas (frango, arroz, farofa, carne, pizza, cajuzinho, maionese e tudo mais o que você pode imaginar). Eu assistia aquilo e ficava espantado, como se tivesse visto um disco voador, pois de fato parecia uma invasão alienígena no estilo “Guerra dos Mundos”, com direção de Steven Spielberg. No final do dia todos entravam no ônibus bêbados, sujos, desafogados (quase morreram afogados, mas foram ressuscitados pelos salva vidas), então eles partiam e deixavam aquela bagunça e alguns pichavam a cidade, quando possível a tradução, frases do tipo: “Cabeça Z.L.” (tradução: um cabeçudo que mora na zona leste de São Paulo).

O pior é que tem gente que acha esses sinais alienígenas maravilhosos, uma obra magnífica e então começam a misturar tudo: religião, misticismo, magia e o diabo a quatro. Eu fico indignado, na minha opinião, Eu vejo isso como pichação, vandalismo (vandalismo espacial, mas é vandalismo), pura sacanagem os caras vem de outro planeta – não é do bairro vizinho ou da cidade vizinha, não – os caras vem de OUTRO PLANETA, escreve uns bagulho muito louco no chão, bagunça tudo o que tem ao redor e sai fora numa espaçonave, provavelmente pagando de malandro. E não ficaria surpreso se na espaçonave tiver um adesivo escrito: “Vida Loka”. Sério mesmo ... acredito fielmente que nesses sinais alienígenas devem estar escrito algo como: “Gredoo de Vênus este aki” ou “Anakin domina”. Mano ... se tem uns malucos se matando por um pedaço de muro, dentro da cidade de São Paulo, agora imagina o que estes mesmos malucos fariam com um alienígena desses.

Com isso podemos imaginar que “Disco Voador” e “busão” de excursão são a mesma coisa. Só que ao invés de ir pro Playcenter, Poços de Calca, Paraguay, Aparecida do Norte e tal, eles vão pra outros planetas. A prova que isso é simples turismo é que sempre são vistos na praia ou no campo (aposto que você nunca ouviu falar de OVNES em São Paulo no meio trânsito, encarando uma enchente – com exceção da “Tiazinha” que confundiu o dirigível da Pepsi com um disco voador, mas isso é compreensivo). Mas também tem OVNES mais requintados, que parecem com cruzeiros marítimos, e que preferem visitar lugares mais bacanas, como: Cordilheira dos Andes, Deserto do Atacama, Egito, Ilha de Páscoa e tal. E como qualquer turista, na volta sempre rola um excesso de bagagem e ai a galera tem que se livrar das tranqueiras que adquiriram, tipo, Moais, Pirâmides ou se livram de animais de estimação que não querem mais, assim como fizeram com o Chupa-cabra ... VERDADE... tenho certeza que você fez uma viagem e comprou um pedaço de madeira escrito: “Campos do Jordão - SP” e na hora de ir embora esqueceu no quarto do hotel, comprou quadro gigantesco da Aparecida do Norte e não levou pra casa pois não coube no porta malas do ônibus ou levou o poodle na viagem, cachorro fugiu da coleira e o animal ficou perdido na Serra Gaúcha.

Pra fechar, não precisa gastar uma fortuna para produzir um documentário, basta observar ao redor. Se ainda assim você tiver alguma dúvida, vem dar um role de metrô em São Paulo, garanto que vai ver cada figura que você ficara convencido que os alienígenas já estão entre nós e que o filme “MIB – Homens de Preto” é pura verdade.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte Abraço.

T+

São Paulo, Cidade Superlativa

E ae mano e minas! Fmz? È nóis! Ando meio sumido, Eu sei. Imagino que os milhares de leitores e seguidores do blog estejam sentindo falta de novos updates (isso foi uma ironia), mas problema é que moro em São Paulo e como todo bom Paulistano ando muito ocupado. Morar em São Paulo é “broca” mano, não é fácil não, de fato a cidade é monstruosa tudo por aqui é superlativo, os prédios são grandes, eventos são grandes, a população é grande, o transito é grande (por causa do transporte publico que não é grandes coisas , não) logo requer que você tenha uma grande paciência e têm também um dos maiores esgoto a céu aberto do mundo – O rio Tietê – acho que só perde pro rio Gandhi, na Índia. (alias, qual a diferença do Rio Tietê e o Rio de Janeiro?).

Mano, o transito em São Paulo evolui de tal forma que não tem mais “Hora do Rush”, hoje temos “Dia do rush”, ou seja, zoado o dia inteiro, todos os dias. Um colapso generalizado de manha, tarde e noite – Tudo Junto e Misturado. O mais curioso é que você vê de tudo no transito, quando eu falo tudo, é tudo mesmo: carro, moto, ônibus, caminhão, trator, catador de papel, pedinte, criança, malabarista, palhaço, assalto, vendedor (jornal, fruta, flor, brinquedo, mapa, camisa de futebol, bebida, comida e até tóxicos), entregador de panfleto, um corpo de motoqueiro estendido no chão... enfim, tanta coisa que quando você para no semáforo, você não sabe pra onde olha, na verdade, você esquece que tem um semáforo e esse maldito vai ficar verde a qualquer momento e o mais impressionante que antes de abrir o semáforo, já tem alguém buzinando pedindo passagem (não sei porquê mas dizem que é carioca que faz isso) – “Orra mano, o que você quer que Eu faça atropele a criança dos malabares ou voe e fique em suspensão pra você passar por baixo?” – É capaz que um idiota desses passe pelo motoqueiro estirado no chão e buzine. E se isso acontecer, acredite, não vou ficar surpreso.

Tem gente que aproveita pra ler enquanto dirige, outros paqueram no transito (alias tem casais que se conheceram no congestionamento em alguma grande avenida), tem aqueles que cantam, tem casai que discutem, tem quem tira meleca do nariz e tem o pessoal que gosta de passar mensagens através de adesivos do tipo: “nóis capota mas num breca” , “sorria sua mulher me ama” e outros. Ainda na turma do adesivo, tem os orgulhosos e ai se destacam os Gays e os Gaúchos, não estou fazendo nenhum tipo de analogia (ou ANALogia) mas ambos colam sua bandeira na traseira do carro pra exibir seu orgulho e as vezes isso pode ser perigoso, porquê as vezes no meio de toda essa confusão fica difícil distinguir as bandeiras, pois, ambas são coloridas e tal. A propósito se tem tanto orgulho por quê veio?

Imagino que agora tem gente brava, falando algo assim: “... mas São Paulo tem maior parada Gay... a maior concentração de “viado” por metro quadrado...” e isso é verdade, como disse as coisas em São Paulo são muito grande, mas o que poucas pessoas sabem, segundo estatísticas, é que maior parte dos participantes da parada gay, vêm de outros estados. E quem já pegou a ponte área “São Paulo / Porto Alegre” sabe do que estou falando, tem muito Gaúcho que se transforma dentro do avião, durante o vôo. O cidadão faz “check-in” com um nome de homem e desembarca em São Paulo com nome de mulher, por favor, não me levem a mal isso foi só uma observação.

Se tem algo que realmente deixa um paulistano chateado é saber que somos uma cidade receptiva, acolhedoura e mesmo assim, recebemos pessoas de todo o Brasil e do mundo, e ainda assim falam mal mas continua chegando gente em São Paulo. Mano apesar de tudo Eu gosto de São Paulo, gosto de viver nessa cidade e confesso que tenho orgulho do estado. Mas infelizmente tem muitos que falam mal de São Paulo, assim como fiz, mas levam isso a sério. Dizem que é um lugar horrível, triste, violento, onde explora-se o imigrante e etc. Para os que pesam assim, com toda gentileza do mundo, volta para casa, tem que vir par cá quem realmente gosta desse ritmo, acredite, são pessoas como você que deixa a cidade bagunçada, pois, se não tivessem tantos que chegam na cidade diariamente, não existiria tanto transito, a economia não seria tão inflacionada, todos ganhariam bem, não haveria tantos desabrigados, todos aproveitariam melhor a cidade, o tempo, seus lares e suas famílias. E sua região não sofreria de falta de mão de obra, o comercio aumentaria e tudo funcionaria numa boa.

Alias, pensou que eu havia esquecido, não é? Ainda não sabe a diferença entre o Rio Tietê e o Rio de Janeiro? Não há diferença, ambos estão cercados por marginais e dentro está... daquele jeito. Ok, ok, peguei pesado mas confessa, você gostou. (É chato ouvir alguem que não conhece falar mal da sua cidade, não é?)

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Mente sã, corpo são

E ae manos e minas. Fmz? É nois. Semana passada fui ao neurologista. Confesso que na minha cabeça o neurologista era o cara que entendia os mistérios da mente humana. Logo imaginei que seria submetido a exames do tipo alienígenas, quase uma abdução, mas fiquei decepcionado. Pra quem não sabe o neurologista é um medico como qualquer outro (pelo menos esse que visitei), talvez pior. Orra ... vê se não é pra ficar decepcionado. Um cara que parece o “Danny DeVito”, depois de verificar seus reflexos, analisar seus olhos e perguntar se você enxerga bem (caraca ... se você examinou meus olhos por quê pergunta se enxergo bem? Você é idiota ou tava conferindo a cor dos meus olhos?), chega pra você e fala que deve praticar exercícios porquê esta acima do peso. GÊNIO! Ah .. tenha santa paciência, não precisa ser médico pra ver isso, eu tenho espelho em casa, e se tiver alguma duvida é só olhar pra minha barriga.

Mas ainda assim, tenho que dar o braço a torcer, alias o cara é um especialista e resolvi levar mais a serio esse lance de fazer exercícios. Mas a parte chata de fazer exercício é quando você decide fazer uma academia. Porque academias são chatas. E mais chatos são os instrutores com aquele excesso motivacional estampado na cara, tipo tiozinho de acampamento, que vivem gritando: “... vamo la campeão... não vai parar agora... você consegue...”, orra mano, cala a boca, Eu sei que consigo, não sou idiota ou autista, Eu sou apenas gordo. Dá a impressão que você passou a sua vida inteira deitado numa cama, então decidiu ir pra academia e aquele instrutor vai salvar sua vida. Mas o pior é te fazerem correr naquela esteira.

Sério, fico deprimido quando corro numa esteira e ao final vejo que não cheguei a lugar nenhum. Mano ... correr e muito chato! Já me falaram pra comprar um tênis mais confortável, que vai parecer mais fácil. Mas na boa, não vai. Pode ser o tênis mais confortável do mundo, não é ele que vai fazer a corrida ficar legal ou confortável porquê correr não é confortável seja qual for a situação. Tipo, aquelas propaganda da Polishop: “ Uau ... depois que comprei estes tênis, não consigo mais parar de correr...”.


Por falar em correr lembrei que esta semana fui a uma farmácia comprar um desodorante, e costumo usar uma marca que oferece proteção antitranspirante de 24h, em uma temperatura de 58ºC, segundo o fabricante a temperatura mais alta já registrada na terra, o que já acho um exagero. Mas para minha surpresa encontrei um desodorante que oferece proteção a uma temperatura de 84ºC (pausa dramática)... CARACA!... é quase ponto de ebulição. Mano!!! Quem compra um desodorante que protege a temperatura de 84ºC, não precisa de desodorante. O cara precisa de um padre porquê isso já é combustão instantânea, melhor seria um exorcismo, a pessoa está com o demônio no corpo. Imagina essa pessoa comprando um desodorante na farmácia, em chamas, entra na loja, chega ao balconista e diz com aquela voz de diabo: “... me dê um desodorante... hahaha...” – deve funcionar como uma água benta. Na minha opinião (isso não quer dizer que esteja certo) mas acho que isso na verdade é um extintor de bolso. Seria muito útil para bombeiros, antes de entrar num prédio em chamas, veste botas, luvas, capacete e desodorante. Para mecânico de formula 1 também seria bom, sempre aparece um pegando fogo por causa de vazamento no tanque do carro.

Bom... acho que por hoje é isso. Tem certas coisas que a gente passa durante a vida que temos registrar, caso contrário vira lenda e nunca ninguém vai acreditar em você.
É isso ai, por hoje é só pessoal.

Forte abraço.

T+

Dia Internacional da Água

Aeee manos e minas !!! fmz??? Caraca, olha que informação mais didática, e que parece uma edição do Globo Ecologia, mas hoje é o Dia Internacional da Água, criado pela ONU, em 1992. “Orra” ... Deve ser por isso que está saindo fogo do gelo, na Islândia, tipo fogos de artifício. “ Êêê.... Feliz Dia Mundial da Água ... vamos soltar fogos...”, então acordaram um vulcão pra participar da festa. (Mano ... a terra está acabando). Interessante é saber que defesa civil local retirou mais de 500 pessoas de suas casas ... Imagina: “Fogo! Fogo! O Gelo está pegando fogo! Corram, salvem suas vidas ... o fogo pode se espalhar pela neve!” (???)

Por motivos óbvios - Eu sei - mas existe uma loucura por água. É uma coisa tão insana que em alguns casos associam água com vida e até presença de inteligência, o quê pessoalmente acho errado, se fosse realmente verdade Dubai não existiria e todo mundo por lá seriam uns completo idiotas (ok, ok, entendi, há controvérsias, mas me permita seguir). Recentemente foi encontrado, em Marte, vestígios de água o que já levou cientistas acreditarem que há vida no planeta vermelho e ufólogos acreditarem em vida inteligente ... caraca ... água da até na parede da minha sala, tem uma putz infiltração que tenho certeza que foi feito por alguém sem o menor sinal de inteligência. Então, ao invés de ficarem surpresos com água em marte, por quê não dão mais atenção ao fogo que sai do gelo aqui na Terra? Orra ... se água em marte é “vida” – “inteligência”, o fogo que sai do gelo aqui na Terra deve ser a completa ignorância e estupidez (bom ...pensando bem pode ater ser mesmo).

Por falar em água, vida e Islândia, uma outra coisa que fico irado em ouvir é que as baleias são inteligentes. Peço desculpas ao greenpeaces e outros que acreditam nisso. Mas Baleias não são inteligentes. Dizem que baleia tem senso de coletividade, que são animais tão evoluídos que desenvolveram uma forma de comunicação própria, pelo canto e até freqüência de ondas, e possuem um vocabulário para se comunicarem. Mas repito. Baleias não são inteligentes! Se isso tudo fosse verdade elas não ficariam encalhadas na praia. Será que elas nunca aprenderam que se nadarem pra praia vão ficar encalhadas? Será que no meio de tantos sinais, não tem nenhum pra dizer “CUIDADO RASO”? E onde foi parar o senso de coletividade? ... Ou então deve rolar um lance meio “Big Brother” “... vou mandar essa baleia para o areão, porquê não tem rolado uma afinidade ...” então o grupo faz tipo um conchavo troca informações em PVT (privativo) só pra outra bobona se lascar na praia. As baleias são burras. Baleia é bicho tão burro, que deve ser por isso que ficam pulando fora da água. Alguma delas deve ter ouvido falar em “água em marte”, começou a passar o boato entre elas até começarem achar que podem ir pra marte num pulo.

Na boa .. quem me conhece sabe que só começo a funcionar depois de uma grande xícara de café, por isso que Eu digo, não há vida inteligente sem café e muitos devem concordar comigo. Então se querem associar vida, inteligência a alguma coisa, que associem ao café. Ai no dia que acharem café em marte e virem uma baleia tomando café. A gente pode conversar sobre inteligência.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço
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"Santo Daime Paciência"

E ae manos e minas. Fmz??? Então vamos inaugurar o blog com a noticia que virou destaque em toda mídia nacional. O poderoso, o misterioso, o religioso, o delicioso (será? Talvez! Nunca tomei, mas se tem quem tome deve ser bom!) o suco do “Santo Daime”, enfim, resumindo um “Suco de Frutas Gummy”, brasileiro.

Alias, passei a infância sonhando em um dia dar um trago numa “parada” dessa pra ficar forte, ser veloz, dar uns pulos bem alto, ser grande, criar cabelo no peito (o que hoje tenho bastante) e tals, Tipo “Asterix e Obelix” e os “Ursinhos Gummy”, mas a vida me “tomou” esse sonho (no sentindo ter posse e não de beber e ingerir). Então para minha surpresa, depois de adulto, descubro que isso existe. Olha ai o Cadu! Espera ai ... não é o Cadu do Big Brother, embora aquele ali, também, deve ter tomado alguma coisa pra ficar daquele tamanho, sei lá um “Santo Daime Músculos”. Enfim ... voltando ao outro Cadu. O cara, de um dia pro outro, vira Jesus, tenta convencer a qualquer custo a todos que ele é a reencarnação de cristo, se esconde na mata, no dia seguinte aparece em Foz do Iguaçu, troca tiros com a policia federal, não se fere, é preso e ainda tira onda com os repórteres. Entenderam? Não? Mano ...vou explicar o cara virou onipresente, imortal e cheio de graça.

Só não consegui entender o porquê Foz do Iguaçu. Paraguay?!?! Será que ele lembrou que aqui no Brasil já temos o Inri Cristo, “O PAI”, e então iria fazer uma versão genérica de Jesus? E se conseguisse provar que era Jesus? O que seria do Inri Cristo? A próxima vitima? Ou seria travada uma nova cruzada, em solo tupi guarani? Algo tipo “Highlander”, só pode haver um. Se ele conseguiu provar que é Jesus, Eu não sei, mas se falarem que ele é o “Chuk Norris”, Eu não duvido. Por fim ... depois de saber que tem pastor vendendo armas e avaliar tudo o que aconteceu, de doido pra doido, prefiro o Inri Cristo, pelo menos esse não usa armas, embora aquelas “freirinhas” são uns canhão.

Bom, então pra encerrar a inauguração desse blog, faço uma oração:

“Senhor, Daime paz;
Senhor, Daime paciência;
Senhor, não Daime forças, se não ainda mato
um desses animais que acham que são Jesus.”

Isso é tudo pessoal, “That’s all folks”.

Forte abraço

T+