Velhas magneticas

E aê, blz? Fmz é nóis. Este post será curtinho. Recentemente fomos surpreendidos com uma notícia sobre uma briga no interior do vagão do metrô por causa do assento preferencial para idosos, gestantes, pessoas com crianças de colo e deficientes físicos. Ah... e agora para os obesos também.

Passei a observar que além do desejo incontrolável pelo assento preferencial, existe uma atração compulsiva pelo cano (a barra onde as pessoas se apoiam). Mano... tipo super poderes, as velha de metrô estão magnetizadas! - (ah! As gordas, também) - Não importa o quão lotado esteja o trem, mas velha consegue atravessar o vagão em linha reta e pegar no cano; elas já entram com o braço esticado com mão aberta, tipo “playmobil”, são logo atraídas e se tiver alguém na frente elas continuam em movimento contínuo (e nada de pedir licença), iguais as cenas do filme “Ghost”, como se pudessem atravessar as pessoas igual a um fantasma... confesso que algumas vezes sinto medo, pois, acho que de fato elas podem. E se não tiverem esta habilidade de transpor pessoas elas vão ao menos pegar na primeira coisa que a mão alcançar, talvez no seu coração ou sua coluna vertebral (Fatality! Velha wins!).

Quero deixar claro que acho bacana os assentos preferenciais, sou a favor. Porém preferencial não é exclusivo, mas a ética e a cidadania prevalecem neste caso e, diga-se de passagem, uma ótima oportunidade para exercermos os bons modos, em ambos os lados.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Super-herois

E aê, blz? Fmz é nóis. Vamos trocar uma idéia sobre super-heróis. Pensa num super-herói... isso qualquer um... um super-herói que você gostaria de ser, por exemplo. Pensou?

Dentre todas as opções de super-heróis, que existem, tenho certeza que você não pensou no Aquaman. Certo? Mas não se preocupa com isso, você não é o único, A propósito ninguém pensa no Aquaman. As crianças não querem ser o Aquaman, nem os outros super-heróis (a Liga da Justiça) pensam no Aquaman. Isso porquê o Aquaman está para a liga da justiça assim como aquele primo distante esta pra você. Sim... sabe aquele primo que você viu duas vezes na vida, uma vez no batizado dele e outra no velório do seu tio, aparece numa festa de casamento da família e nós somos obrigados a recebê-lo de braços abertos, a propósito ele é da sua família, e ai você passa o resto da festa com aquele cara avulso te chamando de primo. Bom... o Aquaman é o primo distante da liga da justiça. Eles só lembram dele quando tem que ir a praia ou tem algum problema com água, tipo encanamento (mas podia ser o Mario Bros. – mas deixa isso pra depois).

Mas não se sintam culpados por isso, pois, ele é assim. O que podemos fazer? E o cara também, parece que não quere fazer algo pra mudar. Vive no fundo mar trocando idéia com peixes e tal. Já reparou que todo super-herói tem uma aplicação muito pratica na vida real: o Batman, o flash, o Superman (orra... nem se fala). Mas e o Aquaman? Ele podia ser mergulhador da policia e tirar corpos e materiais do fundo do rio Tietê? Nada vive no rio Tietê. Já sei, podia trabalhar na Petrobras na extração de petróleo do pré-sal. Mas isso iria dar problema com o Greenpeace se por exemplo uma baleia fosse vista trabalhando nisso. Imagina os problemas com as ações.

Mas vamos pensar. Quais os poderes do Aquaman? Ele prende a respiração por muito tempo e conversa com animais (só animais marinhos) através de um sonar que sai da testa. Imagina, aquele sonar se espalhando por todo o oceano e então todos os peixes ao redor nadam em direção dele. Mano ... que coisa chata deve ser isso, é tipo aquele cara que toca funk no celular dentro trem; para os peixes deve ser o mesmo. Os peixes não querem conversar com o Aquaman, ele querem que ele pare com essa coisa. A propósito o que um tubarão teria pra conversar com ele? “Ah ... ei .... você é comida?”... como seria o papo com uma água viva? “E ae vamos nadar... nadar... nadar... nadar... na... dar... ar...”; e com um cardume de sardinha? “foge!”. mano... trocar idéia com os peixes não é vantagem nenhuma. Se considerarmos a nova versão do herói (por que nova versão?), vamos ver que ele é mais inútil. O Aquaman tem um gancho no lugar da mão isso porque foi incompetente o suficiente pra escapar de algemas então resolveu cortar a própria mão. Mano ... que porra de herói é esse? Se fosse o Batman teria aberto as algemas com os dentes (e sinto de utilidades).

Mas continuei pensando e com a ajuda de amigos, cheguei a conclusão que ele poderia ser um ótimo instrutor de hidroginástica, dentro de um tanque d água cheio de velhas gordas (que parece o tanque do Sea World), assim ele poderia dar instruções sem sair da água.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Não fede nem cheira

E aê, blz? Fmz é nóis. Tenho falado muito de mim nos últimos post, por isso, desta vez gostaria de falar de algo legal. E andei observando algumas tecnologias surpreendentes mas que não funcionam, porquê não são bem aplicadas.

Como por exemplo, aquelas estações de monitoramento do ar (o relógio que mede a qualidade do ar), sem sombra de duvidas uma sensacional tecnologia, mas que não serve pra nada, porquê esta no local errado. Nas ruas da São Paulo, sempre registram “REGULAR”. A propósito qual é intenção de exibir a qualidade do ar? Quem teve a idéia de colocar esse aparelho nas ruas, pensou que faríamos o que com isso? Que vou estar andando, a caminho do trabalho, ao ver o aparelho “Mano... o ar esta REGULAR vou voltar pra casa” ou “Humm... é melhor fazer outro caminho a rua de cima deve estar com o ar melhor”. E a prova que isso, de fato, não funciona é que todo mundo chama apenas de “relógio”. (faixa bônus: já reparou que tudo quando é bagulho, duvidoso, que inventam vem com relógio. Por exemplo: vídeo cassete, cafeteira, aparelho de som, geladeira etc. Deve ser garantir o uso de uma forma ou de outra.)

Outro exemplo, de uma tecnologia formidável é aquela lata de spray com fragrância de lavanda, o “Bom Ar”. Mano... é sensacional como conseguiram colocar os aromas da natureza dentro de uma lata... mas também não funciona. Imagina, depois de dar aquela cagada, você saca a lata do armário e manda uma bela borrifada pelo banheiro e acredita que o banheiro vai ficar cheiroso... pura ingenuidade... o banheiro não vai ficar cheiro, só vai misturar os fragrâncias , fica com cheiro de merda com flores. É o mesmo que espetar uma rosa na bosta de cachorro e dar uma cheirada pra sentir o aroma refrescante.

Pensei... de fato são ótimas invenções que poderiam ser melhor usadas se forem aplicadas de forma diferente, em lugares diferentes, na verdade precisam apenas trocar de lugar uma com a outra. Coloca latas gigantes de “Bom Ar” nas ruas, o que seria muito mais agravável quando estiver no transito e sentir cheiro de lavanda. E instala o “Medidor de Ar” na porta do banheiro, assim você saberia se a qualidade do ar, dentro do banheiro, está: Boa, Regular ou Ruim. Seriam aplicações muito mais inteligentes para essas tecnologias.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Atleta de alta performance

E aê, blz? Fmz é nóis. Recentemente realizei um sonho que achava que não seria mais possível. Ganhei uma medalha! E por isso ando meio orgulhoso, na verdade corro meio orgulhoso. Participei de uma corrida de rua, onde completei os 5 km, em 32 minutos, sem beber água e sem dar aquela caminhada, tipo marcha atlética. Ok... foi só uma medalha e honra ao mérito, mas caraca... depois de visitar médicos por causa de problemas de saúde e tal (veja o post “Mente sã, corpo são”)... mano estou me sentindo o atleta profissional.

Sério... me diverti tanto nessa corrida que resolvi postar no “blog” essa experiência. Calma isso não é um texto motivacional, Eu disse que me diverti e não que gostei. Se você nunca participou de uma prova dessas, você não imagina as coisas inusitadas que podem acontecer.

Então, só pra chegar ao local da corrida você já precisa ter uma predisposição de atleta... se liga... domingo, as 6h da manhã, saí de casa, estacionei o carro, troquei uma idéia com flanelinha (se não ele risca o carro), caminhei até ponto de identificação dos atletas (que ficou muito longe do carro), fiz alongamento, aquecimento, entrei no meio da multidão, me posicionei entre os outros corredores... ate ai já estava tão cansado, que quando ouvi o sinal de largada... Mano... juro, naquele momento achei que iria ganhar uma medalha, mas ainda tinha 5 km pela frente. Nem vou me estender ao falar que correr no pelotão dos “humanos” é quase luta livre, pois, vale ombrada, cotovelada e jogo de corpo.

O curioso é que as recomendações profissionais para a corrida são: descanso, alimentação leve e saudável. E muita gente segue isso a risca (uns até exageram; tentam fazer, tudo o que não fizeram o ano inteiro, em dois dias), mas Eu fiz tudo ao contrario: na sexta-feira fui na pizzaria, no sábado rodízio de churrasco, a noite fui no aniversario do Glauber, só tomei cerveja e fui dormir 2h da manhã. A consequência apareceu nos primeiros 500 m da corrida. A cerveja começou a fermentar, as pernas começaram a doer e a prova virou uma “corrida com barreiras psicológicas” (crédito ao Ulisses), mas as ruas em São Paulo estão tão ruins que ao longo do percurso alguns corredores caiam quando pisavam nos buracos (“está lá mais um corpo estendido no chão”), logo virou uma “corrida com obstáculos” de verdade, comecei a desviar dos buracos e pular os corpos.

Mano... se você esta impressionado com o que leu até agora, acredite ainda tem mais. Lembra que no primeiro parágrafo Eu disse que não bebi água? Isso é verdade. No “posto de água” (não sei se isso é normal, aliás essa foi a primeira vez que participei de uma corrida) estavam distribuindo garrafinhas de água e o pior era que as garrafas estavam FECHADAS... (pausa dramática)... Mano... Eu não tinha forças nem pra levantar os abraços... imagina pra segurar uma garrafa com as duas mãos e abrir uma tampa de rosca... Véi… na hora pensei que fosse uma pegadinha do Malandro... e depois de 3 km (enquanto passava correndo em frente ao meu carro) alguns começaram a passar mal e achei que iria passar mal também, e que não conseguiria terminar a prova. Mas nada que um apoio motivacional não resolva, apesar de todas as pessoas que faziam essa parte, o melhor incentivo foi reparar que um portão, de uma casa, se abria (para um carro estacionar) e dentro dessa garagem havia um cachorro “rottweiler” enlouquecido com a movimentação da rua... MANO... quando o portão se abriu completamente e ouvi o latido daquela besta o cansaço e a sede passou no mesmo instante, tive certeza que iria terminar a prova, talvez entre os primeiros. Bom... depois deste estímulo, nem preciso dizer que consegui concluir a prova.

Outra curiosidade durante a corrida (talvez porquê não estava acostumado), percebi que estava respondendo aos sinais de trânsito, tipo semáforos. A propósito em um cruzamento me peguei correndo mais rápido pro bonequinho de pedestre não ficar vermelho. Sabe o que foi mais impressionante? Mesmo correndo, Eu não consegui, o bonequinho ficou vermelho! Então percebi que pra ser pedestre em São Paulo você tem ter uma predisposição de atleta, (os semáforos em São Paulo foram feitos para atletas de alta performance) o que levou a pensar que tudo que havia passado pra participar deste evento, não era nenhuma novidade pro meu corpo, aliás, todo dia acordo de cedo, corro pra não perder o trem, enfrento vagão lotado, subo escadas e caminho pra chegar até a empresa e a noite faço tudo de novo pra voltar pra casa. Pensando assim acho que Eu devia ganhar uma medalha todos os dias a noite, quando chego em casa.

Mas ainda assim gostei, no fim, foi uma boa experiência!

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Artistas de rua peruanos - mercado negro de etnias

E aê, blz? Fmz é nóis. Todo Paulistano, assim como Eu, tem que ouvir constantes brincadeiras com nosso sotaque. Pessoalmente acho que isso não existe, é sotaque de novela da globo. A propósito os únicos que conheço que tem esse sotaque são: o Maluf, o Supla e o Taumaturgo Ferreira. Mas se realmente for verdade, hoje não existe mais, pelo menos no centro da cidade.

"Orra... Meu"

Hoje o sotaque que se ouve é o “Espanarin” (espanhol+mandarin). Sério... têm tantos imigrantes na cidade que já tem chinês aprendendo português com colombiano. Mano... pra falar a verdade, têm lugares que nem o português estão falando mais, lugares onde você se sente estrangeiro, mas isso é um mero detalhe. Logo, podemos perceber que há um aumento no número de grupos peruanos que tocam músicas típicas (músicas do Kenny G. também vale) com flautinhas de bambu, que dançam e vendem CD’s, e esses peruanos nem sempre são peruanos de verdade, no meio tem muitos colombianos, venezuelanos, paraguaios e já vi até chinês, mas os “china” estão empresariando os artistas.

Esse negócio de grupo de rua com américo índios que tocam flauta de bambu e tal... parece um negócio lucrativo. Numa boa... suspeito que rola tipo um “franchising”, você negocia com algum “china” (que empresaria a arte – hahaha) e no pacote você leva 4 músicos com seus instrumentos, figurino peruano, um lote de 300 CD’s, um gerador de energia a gasolina e se for um bom negociador leva o figurino de índio norte americano que inclui cocar (ninguém vai saber diferenciar se é da América do sul ou do norte) e com esse figurino extra imagino que você pode usar para diversificar a agenda de shows e quem sabe ate fazer uma turnê internacional (o que pude presenciar quando morei no exterior e me deixou confuso).

Suspeito que rola um “mercado negro de etnias”, me deixa explicar, assim como Hollywood usa atores japoneses pra fazer papel de vietcong, mexicanos pra fazer papel de brasileiros, indiano pra fazer papel de... indiano mesmo... indiano só pode ser indiano... desconfio que tem grupos de artistas peruanos, se passando por índios brasileiros e oferecendo o serviço de figuração em movimentos do sem terra, protesto da mata atlântica ou floresta amazônica. Isso não deixa de ser um jeito de explorar os negócios complementares. Não sei porquê mas isso me parece errado.

Então... quando você ver um desses grupos por ai e comprar um CD ou uma flauta de bambu lembre-se que você pode estar financiando a pirataria de culturas.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Happy Rock - Que porra é essa?

E aê, blz? Fmz é nóis. Muitos perguntaram o que eu acho e qual minha opinião sobre essa nova moda colorida que os jovens estão aderindo. Bom... não tenho opinião sobre isso. Eu não dou a mínima. Mas como muita gente ainda não sabe o que é isso, assim como eu não sabia, vou compartilhar com você o que sei sobre isso.

Pra falar a verdade só fui dar conta do que estava acontecendo, um dia, enquanto andava pela Avenida Paulista percebi que a cidade estava mais colorida (não era parada gay – embora há algumas semelhanças). Parecia uma invasão militar de Teletubes e seus arco-íris. A imagem que me impressionou foi ver uma nuvem colorida atravessando a avenida. SIM, UMA NUVEM! Igual... aquelas nuvens de gafanhotos que tem na bíblia. Mas essa não tinha insetos, eram crianças vestidas com roupas coloridas.

Descobri que isso é uma nova “tendência” (sem comentários) para quem curte “Happy Rock” (Restart, Cine, Replace e etc). E pra fazer parte dessa “tribo” você tem que estar sempre com roupas coloridas, mas coloridas mesmo, fluorescente (antes de usar a roupa você tem que dar uma carga de 12 horas, igual um celular) – enfim, ter o cabelo igual da dupla Chitãozinho e Chororó (década 80), usar calças apertadas e coloridas iguais a do Tiririca, óculos grandes e coloridos iguais ao Zé Bonitinho, falar e expressar da mesma forma que você escreve no MSN – Ex.: “Oiê amiguim. Seremos 4ever grandes amigaum S2 S2 XD” (o que pra mim parece anúncio de garota de programa “Agata universtária, liberal. O. V. A. s/ fresc. 2x até G”) e por fim ter a felicidade e alegria de viver de um Ursinho Carinhoso.

Pra quem não da a mínima Eu já estou falando demais, cansei. Quem deveria pensar nisso são os pais dessas crianças. Pois no futuro, serão eles que vão ter vergonha do adulto idiota que colocaram no mundo e quem sabe ainda vão apanhar dessa criatura. Mas Deus sabe o que faz!

Obs.: se você ainda não entendeu do que estou falando assista os vídeos nos “links” abaixo:
http://www.youtube.com/watch?v=yAIqgQNtLdc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=lmGJinJnA5k&feature=related

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+

Momento tecla SAP:
“Oiê amiguim. Seremos 4ever grandes amiguchas S2 S2 XD”
Oi amiga (carinhoso). Seremos sempre grades amigonas (carinhoso) te amo, te amo (coraçãozinho coraçãozinho) Sorriso.

“Agata universtária, liberal. O. V. A. s/ fresc. 2x até G”
(O nome dela não é Ágata, isso serve pra ficar entre os primeiro nome da lista)
Gata universitária, liberal (mulher Silvio Santos - topa tudo por dinheiro). Oral, Vaginal e Anal sem frescura. Permite duas tentativas até Gozar.

Copa 2010 - Resumo

E ae manos e minas. Fmz? É nois. Então, já faz um tempo que estou pensando em algo novo para postar aqui no blog. E de tanto pensar, tive uma idéia sensacional, vou falar sobre a copa do mundo. Agora você deve estar pensando... “Orra mano... você é idiota. O tema mais evidente na atualidade e você só pensou nisso agora???” – pois é – Até cheguei a escrever algo, mas tudo se tornava clichê.

Pra minha surpresa, tem tanta gente falando sobre essa maldita copa que enquanto escrevo este texto é possível deste texto se tornar obsoleto antes de terminar de escrever este parágrafo. Então, decidi fazer um “Resumo da Copa”. Essa copa foi tão zuada, que se tornou a copa da “zica” (pra quem não sabe, em São Paulo, “zica” é quando tudo está dando errado) e por isso nessa copa só deu zebra! E pra dar tanta zebra só podia ser na África (um breve trocadilho que ficou sem graça na primeira semana - hahaha).

Pra começar, tem “zica” maior que uma macumba??? Pois então, era o que parecia aquela festa de abertura – um monte de gente com o corpo pintado pulando, gritando, batendo tambor, cantando aquelas musicas africanas. Caraca, que chato... cantaram todas, mas todas, todas musicas africana, só faltou HAKUNA MATATA. Orra... numa boa estou ligado que tem gente de nariz torto por causa desse texto. Mas fala sério, pra aquela festa virar um terreiro só faltou um pouco de pipoca numa tigela de barro. E de tanto que batucaram e pularam, conseguiram invocar uma entidade, achei que fosse Yemanjá, mas não, era a SHAKIRA!!! Mano... a Shakira cantando “WAKA WAKA”, mas que mina chata! O que foi fazer na África? Nesse momento tive certeza, não era Yemanjá, era o Capeta que chegou sendo anunciado por “vuvuzelas”, essas trombetas apocalípticas.

Orra mano... Então começou um show de horrores... a coisa tava tão feia que as seleções mais fracas começaram a dar trabalho para as favoritas. Aposto que nas duas primeiras semanas de copa, você já tinha perdido uma grana com apostas e bolões. Pois é, a copa está “zicada”. O pior não foi perder a grana. Foi perder as folgas durante a semana, mas até descobrirem que a culpa era o Mick Jagger – o pé frio da copa, já era tarde o Brasil está eliminado isso sim foi triste. Mas ainda restava assistir o restante da copa... que nada... era impossível... não dava pra assistir a nenhum jogo até o fim, por causa dessa maldita “vuvuzela”. O barulho infernal. Se o ouvir Galvão narrando uma partida já era chato, imagina ao som de “vuvuzelas”. É insuportável! Na boa... bem que podia morrer alguém bem importante, só pra gente ter um minuto de silencio. Pensei no Mick Jagger, mas pensando melhor podia ser a Shakira, que parecia o “FOZIE” dos Muppet Babies gritando “waka waka waka”.



Por fim, a coisa mais interessante que restou para acompanhar, durante o evento, foram as previsões de um polvo. PQP... UM POLVO VIDENTE. Polvo vidente, o caralho. Se fosse vidente não tava num aquário. O bicho tava com fome! Aposto que se você, também, estivesse com fome torceria pra Coréia por um prato de comida, até iria psicografar, igual o Chico Xavier.

E por falar em previsões, vou entrar nessa onda e vou lançar um desafio. Quem prevê como será a abertura da copa 2014, no Brasil? Meu palpite é o seguinte: Vai ser no Rio de Janeiro, na praia Copacabana ou no Maracanã, vai contar com a presença do Renato Aragão (Didi – “Ei o da poltrona”), Ivete Sangalo e Olodum (como sempre batendo tambor e com aquele carinha que sempre levanta o bumbo no ar), Caetano Veloso (com suas musícas chatas), Gilberto Gil – com cabelo rasta (de brinde vamos ganhar a Preta Gil), alguma tribo indígena dançando (vestidos, com calção e tênis da adidas – hahaha), Black Eyed Peas, 50 cent e o Sting (os caras paga pau do Brasil), e por fim a presença do Rei Pelé ao lado da Fafá de Belém cantando o Hino Nacional. Velho... o bagulho agora está registrado. Daqui a quatro anos podem voltar aqui e ver se acertamos as previsões.

Bom pessoal, por hoje é só.

Forte abraço.

T+